Son las 12 am. del día 14 de Setiembre 2010, hoy hace 5 meses de tu partida...en esta fecha siento una gran nostalgia.. aquel 14 de abril te hablé al oído, estabas con un sedante que según el médico te mantendría tranquilo hasta la noche.. pero al verte tan débil, sin hablarme, me sentí tan confundida tan insegura de lo que estaba sucediendo, y me dijeron que te hablara… hasta el día de hoy no comprendo por qué te dije que estes tranquilo, que estas con los Angeles y con DIOS, que no te preocupes por mí, que te amo y amaré siempre, y que si debes irte vayas porque tienes un lugar maravilloso reservado en el Cielo para personas como tú… en ese momento dejaste de existir… no entiendo por qué te dije eso? Si pude haberte dicho que luches, que no te des por vencido, pero al fin y al cabo quién podría ser yo para que las cosas se den porque simplemente te hablo, si he rezado dia y noche porque te salvaras porque te cures, porque cambiaría mi vida por la tuya y no se si me escucharon o no… al final la decisión de las cosas las toma DIOS, quizás ese era el momento y no lo asimilaba… pero te confieso que hasta ahora me cuesta recordar que le dije al ser que amo en la vida y después de ella, que siga su camino…
Qué habrás pensando… qué hubieras querido que te diga… te habrás preguntado por que estoy tranquila, y sinceramente hijo mío no pensé que ese sería el final….
Muchas personas te habrán hecho promesas, algunos a través del tiempo las cumplirán, mucha gente te pedirá que la ayudes.. yo no lo hago porque mi sentimiento es único… y lo que siente el resto no lo puedo sentir yo.. empenzando por resignarme a perderte… no puedo, no lo acepto, y creo que JAMAS lo aceptaré.. la gente puede venir a la casa, "" la poca gente que suele visitarme "" luego llega a la suya y encuentra a su familia… pero mi mundo “”eras sólo tú””, me quedo en esta triste soledad sin consuelo sin mi hijo que llenaba de alegría é ilusión mi vida… y mi realidad es esta… estoy sola aunque digan lo contrario es así… luchando con mis recuerdos, buscándote en cada rincón de la casa, sin poder escuchar tu vos, sin verte… sin sentirte, sin abrazarte, hay quienes dicen que estas espiritualmente conmigo, puede ser… pero en ese mundo necesitamos tocar, sentir, abrazar, conversar y dar amor… y de esa forma no te tengo…
Nunca imaginé que viviría esto… nunca pensé que perder a un hijo significaría dejar de vivir.. dejar de existir pero no irme contigo, quedarme en este mundo tan cruel esperando como dicen “”esa gran misión que tenemos”” vaya si hay ganas de tener una misión… siento que hablar es “fácil” y todavía a quienes me critican… pero ya esa gente me da pena sinceramente, no te miento mi niño que quisiera decirle al mundo que mejor cierre la boca, porque lejos de ayudarme me hacen más daño con “”sabios consejos”” como si tuvieran “gran experiencia de este dolor” Sé hijo amado que tú no tienes culpa de nada, por el contrario, con valentía y con amor a DIOS por sobre todas las cosas, aceptaste su decisión, y así debió ser.. pero sólo quiero decirte lo que siento, y cuánto desearía que todo esto sea un sueño y que mañana al despertar estés nuevamente en mi cama diciéndome “buenos días vieja que hacemos hoy día??
Gracias por llenar mi vida, gracias por ser mi razón de existir…, gracias por ser tan maravilloso hijo, gracias por tu confianza, por tu alegría, por tus ocurrencias, por tu amor, por tus cartas, gracias por tu compañía, nunca me dejaste.. gracias por aceptar dejar tu dormitorio y dormir conmigo, gracias por quererme tal como soy… gracias por sentirte orgulloso de mi, gracias por escuchar mis consejos, gracias porque te gustó la música igual que a mi, gracias por tus caricias, por tus besos, que hasta el último momento los he sentido… gracias porque durante 15 años me dejaste mi café por las mañanas antes de irte al colegio, gracias por pedirme la bendición “todos los días de tu vida”, gracias por rezar conmigo, y gracias DIOSMIO por haberme elegido como la madre de José Enrique…
Tendría muchas cosas que agradecerte mi Cocoliso, perdóname si en algún momento te fallé, y también te pido perdón por todo lo que sufriste en la vida… perdona mis errores.. las madres no somos perfectas… pero siempre desde el cielo recuerda que NADIE te podrá amar más que yo, nadie podrá sentir lo que siento yo… y nadie esperará con tantas ansias el momento de tenerte nuevamente a mi lado…
Tu viejita que te ama hasta el infinito..
Vicky
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2 comentarios:
Vicky amiga querida, primero quise rezar la oración por Jose Enrique y por ti y luego escribirte. Y te preguntarás porque pido por ti, porque sé que jamás te resignarás a que José Enrique no esté porque yo no lo haria tampoco,(cuando lei toda la historia en este blog, lo hice pensando que sobre el que leia era mi hijo,por eso llorabay me sentia tan mal y sé que jamás me resignaria a perderlo)Pero amiga, le pido a Dios por ti, porque deseo tanto que te alivie un poco esa sensación de desesperanza que te agobia,porque sé tambien ( a través tuyo )que José Enrique esta en ese lugar especial junto a Dios, y no creo que tú le hayas fallado pues por ti sé que hiciste de Jose Enrique un muchacho bueno, gentil, que amo a Dios. Amiga no pretendo darte ningun consejo, pues como tú dices no hay consejo que pueda darte nadie que no haya pasado lo que tú, solo quiero que sepas que en mi tienes una amiga que te quiere y que cuando tu quieras y donde quieras podamos vernos para converssar y puedas desahogarte en algo con esta amiguita, que aunque no nos veamos años nunca ha dejado de apreciarte y recordar lo valiosa que eres. Un beso muy grande
Rezo por él y también por ti, para que encuentres la paz, puedas respirar, pensar, mirar más allá y algún día cambiar ese dolor demoledor por una sonrisa en tu cara cuando recuerdes a tu hijo.
El ya no está pero todo lo que junto a el viviste no ha desaparecido, ni desaparecerá.
Muchisimos besos, Ingrid.
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